你不知道的事

一、
你一定一直以為一開始是你追我的齁。

你有發現嗎？其實從台南回來後是我先加你fb，然後再你狂按讚之後也是我先跟你要msn的耶！所以根本就是我做了球給你啊，哈哈哈！

二、
你到荷蘭機場的那天，其實我坐在火車上興奮的都要飛起來了，一直莫名其妙自己在笑，心裡想說等下一定要從你背後給你一個大大的擁抱，告訴你我有多想你，但是不曉得為什麼，當我遠遠看到你在佈告欄前面看東西，突然就害羞了，所以只是默默走到你旁邊說嗨我來了。

現在我好希望當時我擁抱了你，就樣那天我在東海的教堂前面親了你一樣（羞），吼，一定是因為Gary跟Aggie在我才害羞了的。

三、
我很喜歡你走在我前面然後偷偷照你的背影，因為我覺得你穿牛仔褲超帥的！

前女友

我覺得好悶，我自認是個還算大方的女朋友，對男友和前女友保持聯絡我可以接受，像是偶爾傳個訊息說聲生日快樂什麼的，但這個聯絡真的不包括我不在場的見面，那種吃完一整餐飯、非公事的見面。

上一次你去前女友生日KTV時我已經非常非常鬱悶了，但因為你先問了我，又表現得好像不去不行，所以我還是說了好；但這次為什麼乾脆省略不讓我知道？是因為我已經不是你的誰所以我生不生氣難不難過一點都不重要了嗎？

所以只有我在傻傻的等你重新考慮，對你來說我已經Out of your radar了嗎？我不是擔心你會跟她們復合（反正你喜歡的人竟然是一個我根本不知道的人，這就證明了百密必有一疏，男人要變心根本不是管得住的），而是我介意一個曾經被你愛的人在我不在場時出現在你面前。

天使羨慕的生活

我想要再瘦一點、健康一點，每個禮拜能有幾天自己做飯，而且你會很高興地吃著我新學的菜說：「好好吃喔」，吃完飯之後我們一起去散步或是你騎腳踏車我散步。

有時候如果我們都準時下班就一起去吃口袋名單裡的餐廳，然後開心的打卡、拍照、喝酒。

我可能沒辦法立刻有錢每個禮拜都去唱歌，但我們可以把唱歌的錢省下來，在周末的時候去台北近郊的地方玩，我很想去侯硐和三峽，而且想要跟你去。

周末的早上我們一起吃早餐，你可能會忍不住又被公司的事煩一下心，可是沒關係因為我也會跟你抱怨公司的事，終於我們不用再靠Line的貼紙表達心情，我可以馬上曉得你生氣還是高興，而且可以給你一個真的kiss on the cheek，順便幫你馬殺雞。

如果你要visa run的時候我存到錢了，我們可以一起出去，這次你不用再出我的機票錢了，我是大人！哈哈哈。

你跟朋友聚會吃飯的時候有時候我也可以跟，這樣你晚上喝多了開車回家我就不會擔心，因為我會在旁邊陪你。

你生日的時候我會帶你去挑一副新的很帥的眼鏡，這樣你的鼻子就不會再出現眼鏡的印痕，而且是我買的～～我是你的眼～～～

這應該就是我現在最想要的，天使羨慕的生活。

模糊

我出國前不是去了一場學姐的婚禮嗎，昨天學姐突然丟我說：「你覺不覺得我太早婚了？」我心裡想說你都跟你老公交往10幾年了，就算不結婚你也沒有要跟其他人交往不是嗎，為什麼要問這個問題？

然後學姐說，他老公一個半月前去舊金山參加研討會，她一個人在洛杉磯，才短短五個禮拜的遠距就突然讓她覺得這10幾年的交往好模糊，她幾乎忘記自己跟這個人在一起（而且已經結婚了！），於此同時她認識了一個USC的學長，突然覺得很聊得來，很心動。

「但是我已經結婚了，所以沒戲唱了」，她很快做了結論，而且說：「所以我現在誓死支持晚婚，因為你永遠不知道適合你的人會不會其實有一大堆。」因為她都說沒戲唱了我也不曉得有甚麼好聊，所以就說「那照片來看一下」。

她說：「根本沒有照片也沒加facebook啊，保密防諜，不能留下任何證據。」

Ed，那種模模糊糊的感覺是不是你現在的感覺呢？

房子

最近有事沒事就會看租屋網站。

我是一個很喜歡看租屋網站的人...，現在有了正大光明的理由更常看了，很喜歡想像那些看起來空空的套房裡可以放什麼東西、方不方便，說穿了我就是一個愛想像未來生活的人。

但是在台北租屋總要有很多妥協，預算不夠所以不能租有自己的陽台的房間（因為我是曬衣服狂，最喜歡衣服有太陽的味道），房東附的椅子通常是便宜的辦公椅，其實我一直好想要一個可愛舒服軟軟的書桌、化妝台兩用椅；我還很想要有客廳，很想要有浴缸，很想要有超大的床。

很久以前我好像跟你提過這件事，那天你說：「沒問題，以後整個客廳都給你用！」那時候我覺得我是世界上最幸福的人。

煩惱

偷偷跟你講一件我之前非常煩惱的事情。



自從我知道你午餐會帶便當時我就非常困擾，因為我不會煮菜啊！那如果我們結婚了你要拿什麼東西帶便當呢？總覺得如果讓你午餐晚餐都外食很不健康啊。

所以當我第一次在阿比煮飯成功時我心裡想的是：「太好了！李怡德以後有便當可以帶了！」

對話

我們最近的對話讓我很frustrated，你的回應好短好淡，有點像我國中時電腦教室有一台電腦裡的聊天機器人軟體，你打說：「哈囉你在幹嘛，想吃什麼」，因為軟體還沒有那麼厲害，只能簡短回你兩個字：「吃了。」有點文不對題而且接不下去。

好幾次我都打開我們過去的對話記錄懷念著你什麼都與我分享的時候，然後想起你曾經讓我覺得非常溫暖的對話時刻。

有一次是我去韓國出差，記得剛跟你說我x月x日要去韓國時你立刻說完蛋了我會很想念你，當天晚上我一回到飯店就用line打電話給你，網路很不穩，我們的對話聽得斷斷續續，我高跟鞋踩了一整天整個人癱進床裡，竟然覺得你的聲音清晰無比，因為我知道那些聲音其實都只是在說我愛你。

我從小最怕的兩種聲音一是打雷二是小時後街頭會有人在深夜賣燒肉粽的叫賣聲，我第一次覺得你是個世界上最棒的男友是那天半夜雷雨，我被嚇醒後打電話給你，雖然你已經睡了但電話響沒有幾聲你就接起來，問我怎麼了，我說打雷好可怕，你安撫了我一陣後我突然想到：「現在是半夜耶，你怎麼會接電話？」你說看到來電顯示是你，就覺得一定要接。

後來我才曉得你是很容易睡死的人，那天竟然很快就聽見電話響而且接了起來；雖然現在再也不可能了，我擔心你喝醉時打電話給你總是沒有回音，我很需要聽聽你聲音時你也再也不接電話了，但我記得那天躺在床上外面雷雨交加，心裡卻無比踏實的感覺。

其實我給你那隻Ted除了是因為可愛之外，還因為you are my thunder buddy。

等待

我很不擅長等待，通常在TEAM WORK中最令我抓狂的事情就是碰到動作很慢的人，但我時常在等你，有時是因為你動作慢，有時是因為你工作忙。

奇妙的是我從來不覺得等你是煩人的，可能因為我知道只要我等下去，最後就一定會看到你微笑過來，說：「我來了」或是「好了，走吧」。

第一次等你是在東區等你下班，我換了好多個地方等，等到牛乳大王都打烊了，我只好站在路邊，東西有點重，但幸好你總是一直傳訊息來告訴我你在加油了，所以我不擔心。當你終於來了的時候看起來很捨不得的樣子說：「你等很久了嘛～對不起～」，那一刻我就知道等待一點都不辛苦，因為你笑起來傻傻的很可愛，因為我們就要回家了，我又可以跟你在一起一個周末。

後來又等過你幾次，例如我們要去九份前我在天母某個速食店等你過來會合，我因為等的有點餓了點了東西吃，吃完後又看了兩本雜誌，你出現的時候摸了摸我的頭，又是可愛的傻笑說：「對不起」，突然我就一點都不介意之前的等待。

不過我最喜歡的是在你身旁等你洗好澡、換好衣服、抓頭髮，然後我們可以出門。我都會偷偷看你抓頭髮或刮鬍子的樣子，覺得那是一天中最幸福的時刻，就像這張照片一樣。

July 27th

Dear Ed,
當你開始看到這個blog，代表我已經在回去的路上了。我們在倒數62天的時候分手，然後在倒數35天的時候你說you cant act like nothing happened and skype with me，所以我決定把我所有想對你說的話留在這裡，因為有些話我怕我回去時說不出口，有些話我怕我現在不寫以後就再也沒有機會說了。

很多人說分手是真正認識一個人的開始，那我想我現在在你心中的形象應該全毀了－這一個月來我很情緒化、容易嫉妒、什麼都要問、莫名其妙討厭你那些我根本就不認識的朋友、把你刪掉又加回來，甚至還罵了fuck you；也許在我心底根本就不承認我們已經分手了吧，真的是恐怖前女友的極致。

當我心情好的時候我覺得我可以繼續等到九月去台北時好好跟你談，我一定要給你一個很大的擁抱告訴你我有多想你，我在這邊看到任何漂亮的景色都希望你也在旁邊，覺得就算你真的變心了我還是可以繼續愛你。當我沮喪的時候又覺得你真的很過份，愛上了別人卻連對方是誰都不敢讓我知道，訊息越傳越少，離我越來越遠，我討厭所有在我們4月見面之後你所認識的任何人或是做的任何事，明明5月多你第一次說你喜歡別人的時候還能好言好語地跟我說"i still really really like you"，但到了現在卻變成一句i told you i don't know，看到facebook上我們一起打卡的紀錄和硬碟裡的照片，我真的好想好想徹底把你從我的生活裡趕走，大概在心裡後悔了一千次為什麼要在出國前跟你在一起，為什麼要讓我因為出國的種種不方便與想念而變得那麼依賴你之後又突然變卦。

雖然我不覺得自己幼稚，也談過幾次戀愛，但我以前還年輕，談戀愛從來不會想到終生，你是第一個讓我開始考慮一輩子的人；過去的我喜歡一些好玩的帥氣的人，覺得最甜蜜的事就是浪漫的當下，但我心裡清楚這些人有一天都會走掉的，也許是我不夠好也許是時間不對，總之後來他們走了的時候我哭個幾天還是會好的，我以為用感性談戀愛本來就會有莫名其妙的結果，雖然傷心但不算什麼打擊。

在遇見你的時候我非常低落，我覺得為什麼男生總是跟我說我很好但還是無法長久，所以我開始想要用頭腦談戀愛，想要理智一點、冷靜一點，多思考一點，而那時候最理智的決定就是在出國前都保持自由自在，不給自己也不給別人壓力，好好享受這一年。可是你一股腦的熱情打動了我，我突然覺得自已可以這麼被愛，就算遠距會很辛苦也應該要試試看。

你知道嗎？你第一件打動我的事是那天我們在東區吃完了茶餐廳之後你把我送到古亭又再回到東區，你是第一個願意載我這麼不順路的行程的男朋友；後來你幾乎周周載我回新竹，下車前我們都會goodbye kiss然後你會立刻傳訊息說你想我了，雖然被你朋友說我任性，但我真的覺得這是我非常理智的幾個月中最不後悔的一點任性，因為我們每周多出了幾小時的時間相處，我們去吃了好多桃園好吃的東西，我喜歡在車上時只有我們兩個人的空間。

我也不覺得這有非常任性，你知道嘛其實我有一上車就昏睡的習慣，以前就連搭老闆的車我都會睡著，雖然知道這樣很不禮貌但就是克制不住...但你開車的時候我不用掐大腿就很清醒，我喜歡一直跟你聊天，一方面是因為我是個很需要一直說話一直溝通一直理解對方的人，另一方面是因為我知道我們的時間是倒數在用的，很快我們會沒有辦法見面，我想要把那些時間都變成出國後可以堅持下去的動力。

但顯然我在這段感情裡還是放了太多的理智，我以為理智一點比較大器寬容，會是個成熟完美的女朋友，而且我以為理智一點就會有好結果了，就不會再受傷。meg問過我：「你是真的愛李怡德嘛？以前你談戀愛都有一堆煩惱像個瘋子，情緒起起伏伏，為什麼這次這麼平靜？」那時候我還沾沾自喜以為我長大了，現在我才曉得我根本就沒有讓你感受到我對你的愛。

為什麼會變成這樣我也不曉得，我覺得不論我是否在你身邊我都有甜蜜的小小動作，你就會覺得很驚喜很開心，好像我一直都在一樣，但是是不是沒有爭吵就沒有後來和好的深刻呢？我真的不曉得。到底是怎麼失去的你的至今我還弄不清楚，至今我還是覺得自己像被空氣揍了一拳，我好想知道那女生是誰，你是不是常跟她出去，到底為什麼為了她放棄我了呢？

所以從5月你喝醉那天開始我整個人就變了，我變成我最不喜歡的樣子，幾乎是歇斯底里，如果你在我這就會看到我每天都在哭，有時是睡前哭，有時不自覺大白天的就哭了，我真的好不喜歡這樣，我只是想要一個彌補的機會和你說：「我還愛妳」的確認，怎麼都得不到。所以我想，接下來的這一個月中，我所有的情緒就都堆到這裡來吧－放心這篇會是最長的一篇，之後都會短短的，我知道你不喜歡看太長的東西：）

DIYA, 2013