當你開始看到這個blog，代表我已經在回去的路上了。我們在倒數
很多人說分手是真正認識一個人的開始，那我想我現在在你心中的形象應該全毀了－這一個月來我很情緒化、容易嫉妒、什麼都要問、莫名其妙討厭你那些我根本就不認識的朋友、把你刪掉又加回來，甚至還罵了fuck you；也許在我心底根本就不承認我們已經分手了吧，真的是恐怖前女友的極致。
當我心情好的時候我覺得我可以繼續等到九月去台北時好好跟你談，我一定要給你一個很大的擁抱告訴你我有多想你，我在這邊看到任何漂亮的景色都希望你也在旁邊，覺得就算你真的變心了我還是可以繼續愛你。當我沮喪的時候又覺得你真的很過份，愛上了別人卻連對方是誰都不敢讓我知道，訊息越傳越少，離我越來越遠，我討厭所有在我們4月見面之後你所認識的任何人或是做的任何事，明明5月多你第一次說你喜歡別人的時候還能好言好語地跟我說"i still really really like you"，但到了現在卻變成一句i told you i don't know，看到facebook上我們一起打卡的紀錄和硬碟裡的照片，我真的好想好想徹底把你從我的生活裡趕走，大概在心裡後悔了一千次為什麼要在出國前跟你在一起，為什麼要讓我因為出國的種種不方便與想念而變得那麼依賴你之後又突然變卦。
雖然我不覺得自己幼稚，也談過幾次戀愛，但我以前還年輕，談戀愛從來不會想到終生，你是第一個讓我開始考慮一輩子的人；過去的我喜歡一些好玩的帥氣的人，覺得最甜蜜的事就是浪漫的當下，但我心裡清楚這些人有一天都會走掉的，也許是我不夠好也許是時間不對，總之後來他們走了的時候我哭個幾天還是會好的，我以為用感性談戀愛本來就會有莫名其妙的結果，雖然傷心但不算什麼打擊。
在遇見你的時候我非常低落，我覺得為什麼男生總是跟我說我很好但還是無法長久，所以我開始想要用頭腦談戀愛，想要理智一點、冷靜一點，多思考一點，而那時候最理智的決定就是在出國前都保持自由自在，不給自己也不給別人壓力，好好享受這一年。可是你一股腦的熱情打動了我，我突然覺得自已可以這麼被愛，就算遠距會很辛苦也應該要試試看。
你知道嗎？你第一件打動我的事是那天我們在東區吃完了茶餐廳之後你把我送到古亭又再回到東區，你是第一個願意載我這麼不順路的行程的男朋友；後來你幾乎周周載我回新竹，下車前我們都會goodbye kiss然後你會立刻傳訊息說你想我了，雖然被你朋友說我任性，但我真的覺得這是我非常理智的幾個月中最不後悔的一點任性，因為我們每周多出了幾小時的時間相處，我們去吃了好多桃園好吃的東西，我喜歡在車上時只有我們兩個人的空間。
我也不覺得這有非常任性，你知道嘛其實我有一上車就昏睡的習慣，以前就連搭老闆的車我都會睡著，雖然知道這樣很不禮貌但就是克制不住...但你開車的時候我不用掐大腿就很清醒，我喜歡一直跟你聊天，一方面是因為我是個很需要一直說話一直溝通一直理解對方的人，另一方面是因為我知道我們的時間是倒數在用的，很快我們會沒有辦法見面，我想要把那些時間都變成出國後可以堅持下去的動力。
但顯然我在這段感情裡還是放了太多的理智，我以為理智一點比較大器寬容，會是個成熟完美的女朋友，而且我以為理智一點就會有好結果了，就不會再受傷。meg問過我：「你是真的愛李怡德嘛？以前你談戀愛都有一堆煩惱像個瘋子，情緒起起伏伏，為什麼這次這麼平靜？」那時候我還沾沾自喜以為我長大了，現在我才曉得我根本就沒有讓你感受到我對你的愛。
為什麼會變成這樣我也不曉得，我覺得不論我是否在你身邊我都有甜蜜的小小動作，你就會覺得很驚喜很開心，好像我一直都在一樣，但是是不是沒有爭吵就沒有後來和好的深刻呢？我真的不曉得。到底是怎麼失去的你的至今我還弄不清楚，至今我還是覺得自己像被空氣揍了一拳，我好想知道那女生是誰，你是不是常跟她出去，到底為什麼為了她放棄我了呢？
所以從5月你喝醉那天開始我整個人就變了，我變成我最不喜歡的樣子，幾乎是歇斯底里，如果你在我這就會看到我每天都在哭，有時是睡前哭，有時不自覺大白天的就哭了，我真的好不喜歡這樣，我只是想要一個彌補的機會和你說：「我還愛妳」的確認，怎麼都得不到。所以我想，接下來的這一個月中，我所有的情緒就都堆到這裡來吧－放心這篇會是最長的一篇，之後都會短短的，我知道你不喜歡看太長的東西：）
DIYA, 2013
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